Witze sind spitze!

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ReMi

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gsr_750
:rofl: :rofl: :rofl:
 

mike-z

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Ein älterer Herr kommt in die Apotheke.
"Guten Tag ,ich hätte gern eine Viagra ,aber bitte schön fein zermahlen ".
"Aber mein Herr warum soll ich die denn zermahlen ? "fragt der Apotheker.
Darauf antwortet der alte Herr "das Pulver zieh ich mir dann durch die Nase ,
in meinem Alter spielt sich Sex doch nur noch im Kopf ab ".
 

alexste

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Gerade gelesen bei Facebook - Die Männerseite

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand,

Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus.

Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
 

ratzeputz

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Ein Burgenländer fährt einsam auf der Autobahn dahin als er im Radio eine Sensationsmeldung vernimmt:
"Achtung achtung, Aliens sind auf der Erde gelandet. Keine Angst, sie sind uns freundlich gesinnt und verstehen sogar unsere Sprache. Man muss allerdings langsam mit ihnen sprechen. Man erkennt sie am besten daran, das sie nur 1.20m groß sind, einen geschwollenen hochroten Kopf haben und ihre Augen herausquillen"

"Wahnsinn ... was es nicht alles gibt" denkt sich der Burgenländer und fährt weiter.

Nach etwa einer halben Stunde fährt er an eine Raststation, um dem Ruf der Natur zu folgen.
Da die Raststätte hoffnungslos versaut ist, entschließt er sich, sein Geschäft im Gebüsch zu verrichten.

Als er so durchs Gebüsch wandert, hört er ein Rascheln und erkennt, das sich im Gebüsch etwas bewegt.
Neugierig geht er auf das seltsame Objekt zu und kann seinen Augen kaum trauen.

"WOW ... das is voll klein, es hat einen hochroten Kopf und die Augen kommen auch raus ... das ist SICHER so ein Alien", denkt er sich und beginnt eine Kommunikation
"Haaaaalllooooooooooo ... iiiiich bin ein Buuuuuurgenläääääänder ... und iiiiich heiiiiiße diiiich auf der Eeeeeeeerde willkooooooommmmmmmeeeeennnnn"

Plötzlich sagt das kleine Etwas:
"Und i bin a Wiener, und wenn i mitn scheissn fertig bin, hau i da ane in de Goschn!!!"
 

MarkusS

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Hihi...geil...
 

ratzeputz

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Am liebsten habe ich Schüttelreime :)

"Wer öffentlich an Titten saugt, wohl nicht für gute Sitten taugt"
"Lieber noch als Boote rudern, möcht ich eine Rote budern"
"Der Fleck an meiner Seidenschoß? Der stammt von ihrer Scheidensoß"
"Da meine Gäste fade blicken, geh ich ins Eck, die Blade fic**"
"Es kühlt, wenn mit dem Hut man fechelt. Es hitzt, wenn vor der Fut man hechelt"
"Betätigst du den Lampenschalter, siehst du erst der Schlampen Alter"
"Er bückt sich um die Heidelbeerchen und sie zupft ihn an den Peidlhärchen"

Und mein Favorit:
"Eingehüllt in lose Decken, lässt sie sich die Dose lecken. Doch wird sie dann böse meist, wenn man sie in die Möse beißt"

:D :hello:
 

Corner

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gsr_600
"zotig" musste ich jetzt erstmal googlen :rofl:

Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja." "Gibst du auch zu, daß du die Füße von
Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja." "Würdest du auch die Füße unseres
Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 3000 Meter
über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher:
"Sie haben den Kaffe vergessen!"
 

SKL

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Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: "Woher hast du das tolle Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir, was du willst!"
Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

:rofl:
 

Mohima

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gsr_600
Das Ergebnis der jüngsten Meinungsumfrage im Auftrag der Uno an die Staatengemeinschaft lässt leider auf sich warten.

Die Frage lautete:

„Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt.“


Grund der Verzögerung:

Die meisten Europäer haben nicht verstanden, was „Knappheit“ bedeutet.
Die Afrikaner kannten „Lebensmittel“ nicht.
Die Amerikaner fragten was unter „dem Rest der Welt“ zu verstehen sei.
Die Chinesen baten um zusätzliche Erklärungen zum Begriff „Meinung“ und....


......im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Definition von „ehrlich“.
 

ratzeputz

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Humor ist, wenn man trotzdem lacht ;)

Umfrageergebnis zur Frage "Sind Sie der Meinung, dass wir einen zu hohen Ausländeranteil in Wien haben?"
.) 18% JA
.) 12% NEIN
.) 70% "Götümü siktir lan"
 

GhostSchreiber

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Graf Dracula hat den Führerschein gemacht und ist noch sehr unsicher unterwegs. Bei der ersten Alleinfahrt fährt er zwei Mountainbiker über den Haufen. Beide liegen regungslos im Graben. Dracula denkt, was solls, kann man eh nix mehr machen und säuft beide noch schnell aus. Wenig später wir er von der Polizei aufgehalten. "Haben Sie was getrunken?" Dracula weiß, dass es günstig ist, wenn man kleine Mengen angibt und antwortet wahrheitsgemäß: "Ja, aber bloß zwei Radler."
 

Wacky1980

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Ein Europäer und ein Japaner streiten sich.
Nach einiger Zeit eskaliert die Sache und die beiden werden handgreiflich.
Zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?" fragt er.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?" fragt er erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", meint der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota."
 
G

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Wacky, der Witz is der Börner :rofl: :rofl: :rofl:
 
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