...was zum Lachen!!!!

Gott sei Dank, dachte schon nur ich stell mich blöde an .

Nun hab ich auch mal wieder etwas Lustiges, aber zum Mitdenken :rofl: :

... "Ich bin 24 Jahre alt und mit einer 44-jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat.
Meine Frau und ich haben letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters, außerdem ist er auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel. Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist und somit auch mein Enkel, weil er ja Sohn der Tochter meiner Frau ist.
Ich bin also Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes. Also bin ich auch mein Großvater." ...

Verwandschaftsverhältnisse die beim derzeitigen Zeitgeist, gar nicht mehr so abwegig sind :rofl: .

Aaaaalter
Schon krass :rofl:

Habe gestern ein Zitat eines waisen Mannes gelesen.....

"Frauen die nicht reden, sollte man nicht unterbrechen!"

Bitte zu beachten, dass es nicht von mir kommt...... :knuddl:

Sie schweigen aber meist dann mit Vorliebe, wenn sie mit großer Sicherheit schon intressantere Gespräche mit Wollpullis führten :baetsch: .

ÜBRIGENS: Clint Eastwood, dein weiser Mann, sagte aber auch: " Meine Frau ist meine beste Freundin, in allen Lebenslagen."

Nun sind wir wieder witzig, ... ODER ?

....KLAR ...denn:

"Wer sich nicht bewegt, der spürt auch seine Fesseln nicht!"

:wink:

So-ausklingend zum Aschermittwoch:

Für alle die noch nicht wissen, was das "FUNKENMARIECHEN " ist

Na wär das nicht was?


http://www.ebay.de/itm/Adelstitel-GRAF- ... 2508313675

Hi Martina,

witzig, & ist angebl. für nen guten Zweck (Naturschutz)...
Ein Pseudonym/Künstlername, kann man sich eh in den
Perso eintragen lassen..
Man muß nur die Behörden davon Überzeugen, das man
Künstler ist & den Namen bei Auftritten o.ä. nutzt..

Euer Baron von Münchhausen...

Stell`s mal Hier ein..
Hab hier grad "in der Polnischen Bucht" was gefunden..:

Ersatzschlüßel mit Transponder..

"Sie haben einen Schlüßel Verloren & wollen nicht gleich
die komplette ECU tauschen? Senden Sie Uns Ihr Steuergerät,
Wir fertigen Ihnen Schlüßel mit Transponder.."

Klar, ich schick meine ECU nach Polen, das die den
Code der Wegfahrsperre auslesen..Mhm..

Dann bekommt man die Sachen & ein paar WO später ist`s
komplette Bike Verschwunden..

Gruß Doc M. .. :wink:

Hi,

ihr habt ja schon ein paar geile Sachen zusammengetragen. Bei dem Chillitester zB. hab ich mich weggeschmissen. :thumbup:

Hab hier ein musikvideo von nem Arbeitskollegen gezeigt bekommen.
The Pogues - Dirty Old Town (1986)
Das lied geht eigentlich, find den Kerl so Geil...

Was der Alkohol dann angerichtet hat seht ihr hier:
Shane MacGowan
Wieviel Jahre dazwischen liegen weiß ich leider nicht.

Auch sehr geil das Interview:
Interview (drunk)

da sieht man mal, wer das Leben gelebt hat...

....das ist ja echt bitter.....

Wuhahahahaha der Mieter ist witzig:

Anruf Mieter 8 Uhr bei mir im Büro:

Bei uns hat es gestern auf dem Balkon gebrannt , aber es ist nicht schlimm.

Meine Antwort:
Ach deswegen war gestern das Großaufgebot Feuerwehr und Polizei auf der Strasse?

Mieter:
Ja genau aber nur die Wand ist bissle schmutzig da lass ich einen Gebäudereiniger ran.

Meine Antwort:
Nein da machen Sie einen Termin mit unserem techn. Vorstand, der entscheidet wie es weitergeht.

Mieter:
Wenn da dann ne Rechnung von der Feuerwehr kommt, können wir das dann über die Gebäudeversicherung der Baugenossenschaft abrechen?

Meine Antwort:
Nein, wenn Sie den Brand verursacht haben, dann muss das über ihre Versicherung laufen.


Iss der ned witzig?

Wat hat der denn genommen?? Mein gott, warum auch immer es passiert ist, es kann passieren. Dafür gibts ja auch Versicherungen oder hat er vielleicht keine?? Ich weis jetzt auch nicht was das für ein Mieter ist :thinking:

grüße der Free

Ab heute wird keine Pause mehr fürs Trinken gemacht geht auch beim fahren!

http://funzentrale.com/fun/375

Der Gesichtsausdruck ist einfach genial - genau das habe ich jetzt gebraucht um diese Uhrzeit ^^

anpo schrieb:

Hab hier ein musikvideo von nem Arbeitskollegen gezeigt bekommen.
The Pogues - Dirty Old Town (1986)
Das lied geht eigentlich, find den Kerl so Geil...

Zum Vergrößern anklicken....

Dann ist das was für dich, kennste ToyDolls? Nelly the Elephant? Genial sage ich dir...
ToyDolls - Nelly the Elephant
ToyDolls - I've got Asthma
ToyDolls - My Wife's a psychopath! (leider kein Video dazu, aber trotzdem geil )


Edit: Ah fuck, hätte auch einfach editieren können, sry für Doppelpost...zu spät, ich geh nu auch schlafen ^^

....gute Mucke.... :rock: .....und passend dazu der Milchshake.... :rofl: :thumbup: :rofl:

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsamund unmotiviert –> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn –> Pilze

3. Rabbit will alles haben (”alles meins, alles meins”) und dazu die Riesen Nase –> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden –> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden –> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht Ins grenzenlose –> Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat –> Der Dealer

:rofl:

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie
auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit
Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch.