GSR69
Bekannter User
:respekt: 
Wenn wir schon bei Chemiker/Physiker WItzen sind
Ein Neutron will in eine Disko und steht vor'm Türsteher. Der Türsteher sagt: "Nur für geladene Gäste!"
Ein Helium Atom kommt in die Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper sagt: "Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase!" - Das Helium reagiert nicht!
Ein Neutron will in eine Disko und steht vor'm Türsteher. Der Türsteher sagt: "Nur für geladene Gäste!"
Ein Helium Atom kommt in die Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper sagt: "Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase!" - Das Helium reagiert nicht!
Thoryk
Bekannter User
:rofl: :rofl: :rofl:
... Nur für geladen Gäste!!! Ich hau mich weg!
... Nur für geladen Gäste!!! Ich hau mich weg!
erny77mol
Forenmitglied
" Kannst du mal den Ofen anfeuern ? "
" GO OFEN, GO !! "
" Nein, du sollst ihn anmachen ! "
" Na OFEN, HEUT SCHON WAS VOR ? "
" Alter, schmeiß jetzt den Ofen an ! "
"MIT STEINEN ODER WIE JETZT ? "
" Bring ihn zu laufen ! "
" LAUF OFEN, LAAAUF ! "
" Na los, steck ihn schon an ! "
" BIN ABER GAR NICHT KRANK . "
" Du sollst den verdammten Ofen in Brand Setzen ! "
" WARUM MAGST DU IHN ETWA NICHT MEHR? "
" Vergiss es, ich machs selbst ! " -.-
" GO OFEN, GO !! "
" Nein, du sollst ihn anmachen ! "
" Na OFEN, HEUT SCHON WAS VOR ? "
" Alter, schmeiß jetzt den Ofen an ! "
"MIT STEINEN ODER WIE JETZT ? "
" Bring ihn zu laufen ! "
" LAUF OFEN, LAAAUF ! "
" Na los, steck ihn schon an ! "
" BIN ABER GAR NICHT KRANK . "
" Du sollst den verdammten Ofen in Brand Setzen ! "
" WARUM MAGST DU IHN ETWA NICHT MEHR? "
" Vergiss es, ich machs selbst ! " -.-
GSR69
Bekannter User
:thumbup: :rofl:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann in einem Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint der andere:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge.
3. Tintenfischringe?
Hmhmhmhmhm ........
Vorgestern war Beschneidung!"
GSR69
Bekannter User
Non Cherie schrieb:
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann in einem Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint der andere:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge.
3. Tintenfischringe?
Hmhmhmhmhm ........
Vorgestern war Beschneidung!"
:rofl: :rofl: :rofl: ...ich liebe Tintenfischringe... :eat: :rofl: :rofl: ...mach mir gleich in die Hose.. :rofl:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Hoffe du hast dich wieder trocken gelegt :
Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an, bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
Schluchzend, zutiefst erschüttert, antwortete David.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, :arrow: DIE verstehen keinen Spaß!"
Übrigens:
Wie nennt man das Geschlechtsteil einer Nonne :baetsch: ?
:Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an, bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
Schluchzend, zutiefst erschüttert, antwortete David.
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, :arrow: DIE verstehen keinen Spaß!"
Übrigens:
Wie nennt man das Geschlechtsteil einer Nonne :baetsch: ?
GSR69
Bekannter User
:dontknow: :rofl: :dontknow:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
CHRISTSTOLLEN ... :baetsch: !
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Haben uns wohl überschnitten, macht nix !
2 Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt ihnen: "Ihr dürft überall hingehen, aber passt auf, dass Ihr auf keine schwarzen Wolken tretet!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden Männer wieder. Einer hat eine wirklich hässliche Frau an seiner Seite. "Wie ist denn das passiert?" fragt der Mann, der alleine ist.
"Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten!" erwiedert der andere. Ein paar Tage treffen sich die beiden Männer erneut. Der Mann, der beim letzten Mal noch alleine war kommt mit einer bildhübschen blonden Frau auf dem Arm daher. "Wie ist das passiert?" fragt der andere eifersüchtig.
"Ich bin auf eine schwarze Wolke gestiegen!" sagt die Blondine vorlaut.
!2 Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt ihnen: "Ihr dürft überall hingehen, aber passt auf, dass Ihr auf keine schwarzen Wolken tretet!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden Männer wieder. Einer hat eine wirklich hässliche Frau an seiner Seite. "Wie ist denn das passiert?" fragt der Mann, der alleine ist.
"Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten!" erwiedert der andere. Ein paar Tage treffen sich die beiden Männer erneut. Der Mann, der beim letzten Mal noch alleine war kommt mit einer bildhübschen blonden Frau auf dem Arm daher. "Wie ist das passiert?" fragt der andere eifersüchtig.
"Ich bin auf eine schwarze Wolke gestiegen!" sagt die Blondine vorlaut.
GSR69
Bekannter User
"Christstollen" ist gut... :rofl:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Noch was ferkeliges, dann simma wieder brav :woman: :
Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Straße. Plötzlich sieht er vor sich eine fette Kröte sitzen. Er überlegt sich, ob er drüber fahren soll, entscheidet sich dann aber anders: Er hält an, steigt aus und trägt die Kröte auf den Gehweg. Es macht einen Knall und vor ihm steht eine gute Fee. Sie sagt: "Du hast mich von einem bösen Zauber befreit, dafür hast Du einen Wunsch frei."
Er: "Dann wünsche ich mir, dass aus meinem P...s immer Sekt rauskommt."
Die Fee: "Es sei Dir gewährt!"
Der Mann fährt nach Hause und erzählt seiner Frau von dem Vorfall.
Als er ihr berichtet hatte, dass aus seinem P...s ab sofort Sekt rauskommt, sagt sie:
"Spitze, ich hole gleich zwei Gläser."
Darauf er:
"Du brauchst nur ein Glas zu holen, war mein Zauberwunsch der erfüllt wurde ... du trinkst natürlich aus der Flasche :hush: !"
:Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Straße. Plötzlich sieht er vor sich eine fette Kröte sitzen. Er überlegt sich, ob er drüber fahren soll, entscheidet sich dann aber anders: Er hält an, steigt aus und trägt die Kröte auf den Gehweg. Es macht einen Knall und vor ihm steht eine gute Fee. Sie sagt: "Du hast mich von einem bösen Zauber befreit, dafür hast Du einen Wunsch frei."
Er: "Dann wünsche ich mir, dass aus meinem P...s immer Sekt rauskommt."
Die Fee: "Es sei Dir gewährt!"
Der Mann fährt nach Hause und erzählt seiner Frau von dem Vorfall.
Als er ihr berichtet hatte, dass aus seinem P...s ab sofort Sekt rauskommt, sagt sie:
"Spitze, ich hole gleich zwei Gläser."
Darauf er:
"Du brauchst nur ein Glas zu holen, war mein Zauberwunsch der erfüllt wurde ... du trinkst natürlich aus der Flasche :hush: !"
GSR69
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:rofl: :rofl: ...du machst mich fertisch... :rofl: :rofl:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
WIE??? SO SCHNELL???
Ein Mann steht auf einer Brücke und will mit seinem Leben abschließen. Er sieht einfach keinen anderen Ausweg mehr. Kurz bevor er ansetzt zum Springen, kommt ein Priester daher gelaufen und fragt ihn, ob er nicht mit ihm ins Kloster gehen will um dort ein ganz neues Leben zu beginnen. Der lebensmüde Mann überlegt kurz und denkt sich: "Schlimmer wie es jetzt ist, kann es ja nicht werden. Und darauf hin geht er mit. Im Kloster angekommen weist ihn der Priester noch darauf hin, das ab nun keine Frau weder angefasst noch angeschaut wird. Der Mann: "Das bekomme ich schon hin." Und so verging die Zeit. Nach ein paar Wochen verspürte der Mann doch so ein Bedürfnis und geht zum Priester und sagt: "Du Priester ich bin ja schon eine gewisse Zeit hier und ich muss dir sagen das ich das echt fast nicht mehr aushalte so Frauentechnisch." "Da habe ich eine Lösung komm mit!" Und somit laufen sie gemeinsam in den Keller. Der Priester öffnet eine riesen Eichentür zu einem riesen Raum in dem ein großer Holzschrank steht. Den öffnet er auch und was zum Vorschein kommt ist ein knackiger Männer-Poppers. "An diesem darfst du dich abgeben montags, dienstags, donnerstags, freitags, samstags und sonntags"!
Der Mann überlegt:
"Mmmmmmh und warum nicht mittwochs?"
"Mittwochs hast du Schrankdienst!!!!!!"
Ein Mann steht auf einer Brücke und will mit seinem Leben abschließen. Er sieht einfach keinen anderen Ausweg mehr. Kurz bevor er ansetzt zum Springen, kommt ein Priester daher gelaufen und fragt ihn, ob er nicht mit ihm ins Kloster gehen will um dort ein ganz neues Leben zu beginnen. Der lebensmüde Mann überlegt kurz und denkt sich: "Schlimmer wie es jetzt ist, kann es ja nicht werden. Und darauf hin geht er mit. Im Kloster angekommen weist ihn der Priester noch darauf hin, das ab nun keine Frau weder angefasst noch angeschaut wird. Der Mann: "Das bekomme ich schon hin." Und so verging die Zeit. Nach ein paar Wochen verspürte der Mann doch so ein Bedürfnis und geht zum Priester und sagt: "Du Priester ich bin ja schon eine gewisse Zeit hier und ich muss dir sagen das ich das echt fast nicht mehr aushalte so Frauentechnisch." "Da habe ich eine Lösung komm mit!" Und somit laufen sie gemeinsam in den Keller. Der Priester öffnet eine riesen Eichentür zu einem riesen Raum in dem ein großer Holzschrank steht. Den öffnet er auch und was zum Vorschein kommt ist ein knackiger Männer-Poppers. "An diesem darfst du dich abgeben montags, dienstags, donnerstags, freitags, samstags und sonntags"!
Der Mann überlegt:
"Mmmmmmh und warum nicht mittwochs?"
"Mittwochs hast du Schrankdienst!!!!!!"
GSR69
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...du bist ja schon gut drauf morgens... :rofl:
:rofl:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
JOA, wenn man schon lang auf den Beinen ist, denkt man schon fast wieder ans Schlummern :tired: .
Ein Mann ist wegen Sodomie verurteilt und in eine Heilanstalt eingeliefert worden. Nach zwei Jahren wird er als geheilt entlassen. Kaum hat er die Anstalt verlassen, sieht er eine Ziege auf der Wiese stehen. Er nichts wie hin. Kaum hat er sich auf die Ziege geschwungen, rast die los, an einem alten Mütterchen vorbei. Als die alte Frau das sieht, schüttelt sie den Kopf und sagt: "Kein Geld für eine Hose, aber ein wildes Moped fahren."
Da hält Spaß wach :baetsch: !
ODER shoppen gehen :woman: !
Ein Mann ist wegen Sodomie verurteilt und in eine Heilanstalt eingeliefert worden. Nach zwei Jahren wird er als geheilt entlassen. Kaum hat er die Anstalt verlassen, sieht er eine Ziege auf der Wiese stehen. Er nichts wie hin. Kaum hat er sich auf die Ziege geschwungen, rast die los, an einem alten Mütterchen vorbei. Als die alte Frau das sieht, schüttelt sie den Kopf und sagt: "Kein Geld für eine Hose, aber ein wildes Moped fahren."
Da hält Spaß wach :baetsch: !
ODER shoppen gehen :woman: !
GSR69
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...oder so... :thumbup:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Egon geht in die Apotheke und verlangt Präservative.
„Welche Größe?“, fragt der Apotheker.
Egon nennt sie.
– „Bedaure“, meint der Apotheker,
„Ventilgummis bekommen Sie gegenüber im Fahrradgeschäft.“
Ein Mann kommt in die Drogerie:
„Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?“
– Großes Schweigen.
Dann meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Mann gibt ihm fünf Euro und sagt:
„Danke, mein Junge! Vielen DANK!“
Werde dann auch mal die Zähne zusammen halten ... oder die Finger still !
Hoffe nun sind alle wach :baetsch: !
„Welche Größe?“, fragt der Apotheker.
Egon nennt sie.
– „Bedaure“, meint der Apotheker,
„Ventilgummis bekommen Sie gegenüber im Fahrradgeschäft.“
Ein Mann kommt in die Drogerie:
„Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?“
– Großes Schweigen.
Dann meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Mann gibt ihm fünf Euro und sagt:
„Danke, mein Junge! Vielen DANK!“
Werde dann auch mal die Zähne zusammen halten ... oder die Finger still
!Hoffe nun sind alle wach
:baetsch: !