Witze sind spitze!

[GSR69]

:rofl: rost: :respekt: :rofl:

 

[Corner]

wenn ich mal einen sitzen hab vielleicht
Jahrestreffen? :dontknow: :rofl:

 

[GSR69]

Was hat ein Puff und Bungeejumping gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

 

[GSR69]

Eine Frau zu Ihrer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege."
Freundin: "Wieso? Dein Mann ist doch sterilisert?"
Frau: "Eben!"

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Fällt mir der dazu ein ...

Im Wilden Westen rennt ein Junge ganz aufgeregt zum Sheriff.
"Kommen sie schnell, mein Vater kriegt Prügel im Saloon!"
Beide laufen zum Tatort, wo zwei Männer wie wild aufeinander eindreschen.
"Welcher ist dein Vater?" fragt der Sheriff.
"Weiß nicht, deswegen prügeln die sich ja gerade!"

 

[GSR69]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

... OOOOOH Jaaaaa, so mancher :rofl: !

 

[speedboy152]

Einen habe ich auch mal für euch....

Ein Mann kommt nach 10Jahren Knast wieder raus, bekommt seine persönlichen dinge ausgehändigt.
Darin befindet sich nichts Wichtiges bis auf 10€. Der Mann fragt sich was mache ich jetzt in Freiheit
mit 10€ mmhhhh mal überlegen, ja ich will mal wieder gerne einen wegstecken gehen. Also gesagt
getan. Der Mann geht auf die Meile und fragt die erste Nutte:
Hallo, ich komme gerade aus dem Knast und habe seit 10Jahren keine Frau mehr gehabt und würde
gerne mal wieder so richtig einen wegstecken!
Fragt die Nutte: Was hast du denn?
Sagt der Mann: ja ich habe 10€!
Sagt die Nutte: ja dafür bekommst du nur Pinguin!!!
Sagt der Mann: Pinguin, kenne ich nicht ..... will ich nicht.
Der Mann geht weiter zur nächsten und fragt die.
Die Nutte antwortet: Dafür bekommst du nur Pinguin.
Der Mann sagt: Was? Nur Pinguin! Na gut, nehme ich den Pinguin..
Die Nutte geht sofort ran, zieht seine Hose runter und fängt an ihm einen zu blasen.
Der Mann steht kurz vorm Höhepunkt, da hört die Nutte schlagartig auf und geht weg.
Der Mann läuft mit den runtergelassenen Hosen hinterher und schreit: KommherKommherKommherKommher

 

[GSR69]

:thumbup: :rofl:

 

[GSR69]

Ein Mann spricht das sexy Modell an und sagt:" Wo gehen denn die schönen schlanken Beine hin?"
Sie:" Ins Kino...wenn nichts dazwischen kommt"! :hush:

 

[GSR69]

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

:hush: :rofl: rost:

 

[Gelöschtes Mitglied 1377]

Witze sind kacke da muß ich immer so viel lesen :fuck:

 

[GSR69]

Witze sind kacke da muß ich immer so viel lesen :fuck:

...mit einem Auge ist das auch schwierig.... ...verstehe schon.... :wink:

 

[A.N.T.R.A.X.]

Laufen 2 Zahnstocher seid stunden durch den Wald.
Bleibt der Zahnstocher Nr.1 hächelnd stehen und sagt: Ich kann nicht mehr!!!
Sagt der Zahnstocher Nr.2: Gut machen wir kurz Pause.
Läuft etwas weiter entfernt ein Igel vorbei, sagt Zahnstocher Nr.1 total sauer und etsetzt:
Siehst ,wir hätten doch den Bus nehmen Können!!! :fuck:

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Witze sind kacke da muß ich immer so viel lesen :fuck:

Dann guckste in die Abteilung "Cartoons", da kannste Bilder gucken und wenig lesen :baetsch: .


... :red: :knuddl: .

 

[GSR69]

Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"

rost:

 

[GSR69]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten. rost:

 

[Undertaker]

Vier Moppedfahrer sitzen Donnerstags Abend zusammen in der Kneipe und besprechen,
dass sie sich am Wochenende zum Aufzünden auf der Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den
Kumpels beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen
Ausgang bekommt. Als er endlich rausrückt, wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Rennwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im
Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her?
Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar
schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und
mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau
hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen
entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich
und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

 

[GSR69]

...der ist KLASSE... :thumbup: :rofl: :rofl: :rofl: ...auch ne Möglichkeit... :rofl:

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Bissl was für die Silvesterparty rost: :

Was bekam der Mann, der zu Silvester einen Kalender klaute?





12 Monate!


Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Motorräder zusammen.
Ein Polizist kommt und zückt gerade seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer:
"Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"


Wie heißt Oral-Sex zu Silvester?














"Dinner for one."


Was wünschte einst der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester?













"Guten Lutsch!"

In dem Sinne, allen Witzbolden die mit Humor ins neue Jahr starten, einen guten utsch!