Witze sind spitze!

[GSR69]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

rost:

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Beim Examen wird der Jurist gefragt:
"Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Er überlegt nicht lange und meint:
"Zwei Schwiegermütter ..." !

Der Expeditionsteilnehmer stürmt in die Hütte des Kannibalenchefs. "Ihr rückt sofort meine Frau wieder raus, oder es knallt"
Der Kannibale versucht ihn zu beruhigen: "Okay, leg die Waffe weg. Aber das macht 5 Euro pro Dose!"

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Eßgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"
"Lecker!"

UND mein Highlight für alle Hamburger- (Verputzer) :

Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las,
:arrow: dass es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte. :rofl:

 

[GSR69]

Mahlzeit :eat: :rofl:

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Da kam mir doch grad wieder dieser hoch :rofl: :

2 Engländer und ein Amerikaner treffen sich im Urwald.
Sie machen eine Wette.
Derjenige der nach einer Stunde die meisten Tiere erschossen hat, kriegt von den anderen beiden jeweils 1000$.
Nach einer Stunde ist einer der Engländer und der Amerikaner wieder am vereinbarten Ort, aber der 2te Engländer fehlt.
Als sie weitere 30 Minuten auf ihn gewartet hatten, meint der wartende Engländer:
"Wir können ja schon mal vergleichen. Ich habe einen Elefanten, 5 Affen, 7 Papageien und 2 Kakadus erledigt. Und du?"
Darauf der Amerikaner:
"Das ist ja gar nichts! Ich habe 3 Elefanten, 11 Affen, 3 Nilpferde, 12 Papageien, 13 Kakadus und ein Nono erlegt!"
Der Engländer guckt überrascht und fragt:
"Was ist denn ein Nono?"
Der Amerikaner antwortet darauf achselzuckend :dontknow: :
"Weiß ich auch nicht. Aber bevor ich es abgeschossen habe hat es ganz laut:
"NO NO" gebrüllt!!!"

 

[Corner]

Kommt ein Mann in die Kneipe, bestellt sich ein Bier und murmelt immer laut vor sich hin "SCHEISS AUDIFAHRER" und spuckt auf den Boden.
Das geht ne gute halbe Stunde immer so weiter "SCHEISS AUDIFAHRER" Spuck Spuck.

Irgendwann reicht es dem Wirt!
Er geht zum Gast und sagt er solle bitte leise machen und überhaupt ob er einen Sitzen hat.
Er verscheucht Ihm schon die Gäste und was hat er gegen AUDI, sind doch tolle Autos.

Darauf der Gast: "Also ich fahr LKW, so einen 40-Tonner mit Anhänger und heut früh bin ich damit von der Fahrbahn abgekommen und im Straßengraben gelandet.
Kommt da doch so ein "SCHEISS AUDIFAHER" mit seinem Quattro und fragt ob er mich rausziehen soll.

Da hab ich laut gelacht und gesagt "Wenn Du das schaffst, Blas ich Dir einen""
........................................"Scheiss AUDIFAHRER Spuck Spuck"

 

[GSR69]

...das mag man sich ja gar nicht vorstellen...

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht. :rofl:

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

*Grööööhl*!

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann:
"Okay, fairer Tausch." :baetsch:

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Apropos Vorstellung:

Nun ein sauschweinischer :red: .

ALLE ordentlichen Braven hier, bitte oben links auf PORTAL klicken :






































Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell.
Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 20 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet:


:red:



:red:



:red:



:red:





:red:



"Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber ...!"

 

[GSR69]

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

:rofl: :rofl: :rofl:
Den kannte ich schon, doch hatte ihn vergessen, immer wieder gut.

Noch ein ferkeliger, nach wie vor gilt:

Brave bitte oben links PORTAL klicken:

Kommt ein Mann ins Puff und sagt:
"Was krieg ich denn hier für 5 € ?"
Sagt die Nutte für 5 € darfst du einmal unten lecken.
Sie zieht ihren Slip aus.
Entsetzt sagt der Mann:
" Iiieh da sind ja lauter Flöhe!"
Sagt die Nutte:
"Ja meinst Du für 5 € kriegste russ. Kaviar oder was?"

Böse, böse ... :hush: :rofl: !

UND nun arbeit ich wieder was ... damit das nicht ausartet.

 

[GSR69]

....Mahlzeit :eat: ....und frohes schaffen... :wink:

 

[Corner]

Der Bärenbeseitiger:

Ein Mann wacht eines Morgens wegen des Lärms von einem Bären auf
seinem Dach auf. Er schaut in die Gelben Seiten ... und tatsächlich,
es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".
Er ruft die Nummer an und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30
Minuten da sein.
Der Bärenbeseitiger kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine
Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und
einen bösen aussehenden Pitbull bei sich.
"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer ...
"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach
oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der
Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen
und nicht loszulassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt
sein, dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren kann."
Er übergibt die Schrotflinte an den Vermieter.
"Was soll ich mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer.
"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund."

 

[MarkusS]

Da gehen zwei 16jährige ins Puff und wollen auch einmal f.....n...
Sie haben aber nur € 20.- dabei.
Sie gehen mit einer aufs Zimmer. Als es dann ums Geschäft geht und sie die 20.- zücken, haut die Dame dem einen ein paar Mal links und rechts kräftig auf die Ohren.
Sagt der andere: Komm wir gehen, sonst b...t die dich noch zu Tode

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Auch gut!

Einer noch:

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefxxxx."

"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt:
"Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal so behandelt wie das Schaf."

"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporter und hatte gleich die nächste Frage auf Lager:
"Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen!
Das war, als ich mich verlaufen hatte ... :shock: :help: !

 

[GSR69]

Der Bärenbeseitiger:

Ein Mann wacht eines Morgens wegen des Lärms von einem Bären auf
seinem Dach auf. Er schaut in die Gelben Seiten ... und tatsächlich,
es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".
Er ruft die Nummer an und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30
Minuten da sein.
Der Bärenbeseitiger kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine
Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und
einen bösen aussehenden Pitbull bei sich.
"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer ...
"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach
oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der
Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen
und nicht loszulassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt
sein, dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren kann."
Er übergibt die Schrotflinte an den Vermieter.
"Was soll ich mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer.
"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund."

....schieß auf den Hund.... :rofl: :rofl: :rofl: :thumbup:

 

[GSR69]

Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neue
Sekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zu
einem Eignungstest und Vorstellungsgespräch. Die
erste Dame, eine blonde schlanke Frau tritt
ein.
Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ball
aus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt:
"Sagen sie mir was das ist!" Die Frau antwortet:
"Ein Ball!" Darauf meint Kohn: "Falsch. Das ist
ein Ball- Kohn!" Und wirft sie hinaus.
Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderen
Bewerberin die groteske Geschichte.
Als die nächste Frau eintritt stellt sich Kohn an
das Fenster. Die neue Beobachtet argwöhnisch wie
er wie wild an den Gardinen zieht. "So liebe
Frau, was ist das?" fragt Kohn. Sie: "Keine
Ahnung!"
"Das ist schlecht. Das ist ein Kohn- zerrt!"
meint er darauf und lacht sich tot, während er
auch sie hinauswirft.
Sie geht hinaus und erzählt nun der dritten was
Sache ist.
Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch,
schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschen
herunter spreizt die Beine und zeigt auf ihre
Muschi. "So Herr Kohn, können sie mir sagen, was
das ist?" fragt sie ihn.
Er stammelt nur mit rotem Kopf: "Das sind ihre
Geschlechtsteile!". Sie: "Falsch! Das ist ein
Leck-sie-Kohn!"

 

[Corner]

:rofl: :thumbup:

 

[GSR69]

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.

Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?

Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!!

:red:

 

[GSR69]

Spezielle Fragen...

...die mich schon lange beschäftigen...

- Kann man sich im Handumdrehen den Fuß brechen?
- Warum scheint die Sonne nur tagsüber, wenn es sowieso hell ist?
- Warum muss man auf "Start" klicken, um Windows zu beenden?
- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
- Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?


Kann mir jemand diese Fragen beantworten.... :thinking: :dontknow:

Gruß
Olli

 

[Bonecollector]

Sinnlosfragen, hä?
Da kann ich mithalten

Hier findet ihr die Fragen, die die Menschheit schon immer interessierten, die sich aber keiner zu fragen getraut hat.

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Aber je mehr Löcher, desto weniger Käse. Also je mehr Käse, desto weniger Käse?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Katzenfutter mit Huhn- und Fischgeschmack, aber keines mit Mausgeschmack?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibts ein anderes Wort für Synonym?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum müssen Todesspritzen steril sein?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was würde passieren, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Welche Farbe bekommt ein Schlumpf, wenn man ihn würgt?

Bekommen Verbrennungsopfer im Krematorium Ermäßigung?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?

Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer ist?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibts dann noch Affen?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken damals nicht erschlagen?