Witze sind spitze!

[MarkusS]

Worte raten in der Schule...ein Kind gibt einen Teil eines Wortes vor, und die anderen müssen das Wort dann vervollständigen/rausfinden.

Fritzchen ist an der Reihe. Die Lehrerin fürchtet sich schon ein wenig, weil er bekannt für schlüpfrige Witze und Sprüche ist.

Fritzchen: "ich suche ein Wort, das mit "A" anfängt und mit "och" aufhört.

Lehrerin: " Hör auf mit so unanständigen Worten und bring etwas Vernünftiges"

Fritzchen: "Gut Frau Lehrerin, aber ich weiss wirklich nicht, was Sie gegen das Wort "Aschermittwoch" haben!"

 

[GSR69]

:thumbup: ..kannte ich zwar schon ist aber immer wieder gut...

 

[Billy]

Frau beim TÜV

Autor unbekannt

Eine Freundin kommt zu mir und fragt:
"Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV?"

Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten:

Personen

* Ein Mann (ich)
* Eine Frau (sie)
* Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins


Erster Akt

Ich:
"Wie alt ist denn Dein Auto?"

Sie:
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

Ich:
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

Sie:
"Und wie geht das jetzt? Wo muss ich denn da hin?"

Ich:
"Zum TÜV."

Sie:
"Wo ist der denn?"

Ich:
"In Neumünster Nähe Krankenhaus, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

Sie:
"Wo?"

Ich:
"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag.

Sie:
"Danke!"

Ich:
"Hier ist sie."

Sie:
"Was muss ich denn da sagen?"

Ich:
"Guten Tag!"

Sie:
"Und dann?"

Ich:
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

Sie:
"Wie mach ich das denn?"

Ich:
"Mündlich!"

(Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss ...)

Sie:
"Und wie teuer ist das?"

Ich:
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

Sie:
"Geht das nicht billiger?"

Ich:
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

Sie:
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

Ich:
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

Sie:
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

Ich:
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

Sie:
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."

Ich:
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

Sie:
"Weiß ich doch nicht!"

Ich:
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

Sie:
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

Ich:
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

Sie:
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

Ich:
????

Sie:
"Und was machen die so beim TÜV?"

Ich:
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

Sie:
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

Ich:
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

Sie:
"Und wenn nicht?"

Ich:
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

Sie:
"Was denn?"

Ich:
"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV.


Zweiter Akt

Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV

Prüfer:
"Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

Prüfer:
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

Prüfer:
"Licht bitte!"

HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

Prüfer:
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

Prüfer:
"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

Prüfer:
"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

Prüfer:
"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

Prüfer:
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

Sie:
"Tschuldigung!"

Blinker links an.

Prüfer:
"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

Prüfer:
"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von "Sven".

Prüfer:
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

Prüfer:
"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

Prüfer:
"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

Prüfer:
"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

Prüfer:
"Danke, jetzt links!"

Sie:
"Was denn links?"

Prüfer:
"Blinken!"

Rechter Blinker an.

Prüfer:
"Links bitte!"

Sie:
"Hab' ich doch!"

Prüfer:
"Andere Seite!"

HUUUUP

Prüfer:
"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

Prüfer:
"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".

Prüfer:
"Bitte Motorhaube auf!"

Sie:
"Bitte?"

Prüfer:
"Die Motorhaube bitte entriegeln."

Sie:
"Wie denn?"

Prüfer:
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

Prüfer:
"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

Prüfer:
"Den anderen, vorne im Fußraum!"

Sie:
"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.

Sie:
"Tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

Prüfer:
"Bitte aussteigen!"

Sie:
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt!"

Prüfer:
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

Prüfer:
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

Sie:
"Bin ich schon fertig?"

Prüfer:
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und AU fehlt auch noch!"

Sie:
"Wohin soll ich gehen?"

Prüfer:
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

Sie:
"Und mein Auto?"

Prüfer:
"Damit fahre ich in die andere Halle."



Dritter Akt

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.

Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

Sie:
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

Prüfer:
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Sie:
"Aber das sieht gefährlich aus."

Prüfer:
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

Sie:
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

Prüfer:
"Ich mache nur meinen Job."

Sie:
"Ich bleibe!"

Prüfer:
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

Sie:
"Seien Sie vorsichtig!"

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.

Prüfer:
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann links um die Halle zur AU."

Sie:
"Wohin?"

Prüfer:
"Zur AU!"

Sie:
" Rechts ?"

Prüfer:
"Nein, links herum bitte!"

Sie:
"Nicht rechts ?"

Prüfer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren. Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, lässt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer.

Sie:
"Wohin noch mal? Rechts ?"

Prüfer:
" Links um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."





Vierter Akt

Auf dem weitern Weg schafft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der AU-Halle zum Stehen zu kommen.

Prüfer:
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

Prüfer:
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!"

Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.

Sie:
"WAS?"

Prüfer:
"S-T-A-N-D-G-A-S!"

"Sven" beruhigt sich wieder.

Prüfer:
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

Sie:
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

Prüfer:
"Fahren Sie bitte vor!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

Prüfer:
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

Sie:
"Tschuldigung."


Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. "Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern ...

 

[GSR69]

..schönes Ding... :thumbup:
Da hast du dir aber die Finger wund geschrieben... :dontknow:

 

[GSR69]

..... :rofl: :rofl: ...nichts für ungut, liebe Forumsdamen...

http://www.hostarea.de/server-11/Novemb ... 648865.pps

 

[crazy]

Bin für nen Themenwechsel - die aus der Präsentation hatten teilweise ja schon soooo nen Bart


Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich,
ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine
Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?"
Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

 

[GSR69]

... :rofl: ... :thumbup: auch schön... :respekt:

 

[crazy]

Kam grad per Firmenverteiler... Gottseidank war der Kollege noch im Halbschlaf, eigentlich wollte er es nur der IT weiterleiten

 

[Corner]

Hier eine Geschicht, die ich zusammengefaltet auf meinem Schreibtisch daheim gefunden habe:

War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf,
krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr
scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen
und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefahrlich
Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll
scheise in Kopf und blod und so, sie trifft konkret Wolf.

"Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten".
"Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach
scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwor."
"Normal. Is korrekt."
Aber Wolf hat natürlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss
fressen will oder so.
Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass
uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise
aus. Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft.
"Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hutte,
isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so
und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch
erst mal Pepsi und Doner, has du?"
"Nein."
"Ey, bis du scheise oder was? Nix Doner in Haus? Guck runta".
Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe.
"Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder
wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich".
"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross,
nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
"Isch schwor, nein."
Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf
steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur
auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schiesst Oma Ayshe.

"Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?"
"Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist
korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was?"
"Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills du
Doner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe
Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"
"Krassn cool korrekt. Lass gehen."

Und Rotkapp lebt immer noch oder so.

 

[GSR69]

Zwei katholische Pfarrer unterhalten sich:
Der Eine:" Meinst du, wir erleben noch wie das Zölibat abgeschafft wird?"
Andere: " Glaube nicht, aber unsere Kinder sicher!"

:red:

 

[Corner]

Hatten wir den nicht schon?! :thinking:

 

[SKL]

Hatten wir den nicht schon?! :thinking:

Nein, nicht in diesem Thread. Kannst ruhig auch mal die Suche verwenden :baetsch:

 

[GSR69]

"Der Kopf tut weh,
die Füße stinken,
höchste Zeit ein Bier zu trinken!"

...natürlich Alkoholfrei wegen Diät und so....

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Hab da mal einen Versprecher :

«Bild am Sonntag» über Eiskunstläuferin Tanja Szewczenkow (?):

"An Training ist in den nächsten Tagen nicht zu denken.
Auch Tanjas Freund Andreas äußerte sich so:
"Sie kann vor Schmerzen das rechte Bein nicht breit machen..."!

Wie er das nur meinte :thinking: ?

 

[GSR69]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

:rofl:

Berufswunsch?! Da denke ich grad an das:

Betrifft: Albert Einstein junior .

Ein Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.

Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig fertig und denkt:
"So klug kann doch ein Baby nicht sein - das ist nicht gut."

Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig außer sich.
Er öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmals.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor wird sauer.

Er öffnet den Schädel, kratzt das Hirn komplett raus und wirft ein nasses Brötchen hinein.

Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:
"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die Fahrzeugpapiere..."!

:smoke: :flucht:

 

[GSR69]

...schöööööön...

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.
"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

orn:

 

[GSR69]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

:rofl:

Kommt ein Mann zum Arzt und meint, er fühle sich nicht wohl. Der Arzt: "Ziehen Sie sich mal nackt aus!"
Das macht der Mann. Darauf der Arzt:
"So, und jetzt die Zunge raus und laut und deutlich AAAAA..."
Auch das macht der Mann, worauf der Arzt ihm kurz in den Rachen schaut und sagt: "Aha, Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Patient verdattert: "Ja aber ..."
Der Arzt ein wenig aufgebracht: "Stellen Sie hier die Diagnosen oder ich?"
Der Patient sieht an der Wand einen mannshohen Spiegel, geht darauf zu und stellt sich mit dem Rücken zum Spiegel davor, bückt sich und beschaut eingehend seinen Hintern.
Der Arzt: "Was soll das?"
Der Patient: "Ich will nur schauen, ob ich vielleicht auch noch Zahnstein habe."