Witze sind spitze!

[GSR69]

Um mal wieder die Stimmung zu heben..... rost:

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."

Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"

"Hör nicht auf"

:red: :red: :red:

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"

Keiner weis es.

Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"

Wieder weis es keiner.

Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"

Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

rost:

 

[Corner]

 

[paderbiker]

Unfassbare Nachrichtenmeldung: Neuer Fall von Verwahrlosung!

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige.
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten
Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle....

 

[paderbiker]

Falls du heute mal wieder einen dieser
"Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal
damit .. .
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern .
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson" . Versichere dich,
dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht
gestört werden ! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem
Bett so richtig gemütlich . Jetzt öffne die Packung und nehme das
Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so
dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der
Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson " ist persönlich
getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal
laut: "Ich bin so glücklich , dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei
der Firma "Johnson & Johnson " arbeite!!". Merke : Es gibt immer irgendwo
jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen ! Na dann einen schönen
Tag. ...

 

[GSR69]

.... :rofl: :thumbup: ....da sage ich nur...."Augen auf bei der Berufswahl"..... :rofl:

 

[Magic]

Falls du heute mal wieder einen dieser
"Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal
damit .. .
........................................................
..
Merke : Es gibt immer irgendwo
jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen ! Na dann einen schönen
Tag. ...

..................... :rofl:

 

[Djabba]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, “verstehen Sie bitte ….., es geht um sehr viel Geld”.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten denn der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 5 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
“Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?”
Die ältere Dame antwortete ihm “Ganz einfach. Ich wette”.
“Wetten?”, fragte der Präsident “Was für Wetten?”.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!”
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
“Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.”
“Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?”
“Selbstverständlich”, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.”
Die ältere Dame antwortete “Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?”. “Klar!”, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %tigen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
“Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht“
“Na gut” sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.”
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte “was ist denn mit ihrem Anwalt los?”
Diese antwortete “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.”

 

[Undertaker]

Ich hab eingecheckt, wer will mein Nachbar sein?

http://www.ebay.de/itm/ws/eBayISAPI.dll ... 500wt_1190

 

[Büffel]

:rofl:

Aber mal ernsthaft. Was wäre, wenn die Welt wirklich am 21.12. untergehen würde und dann – falls es überhaupt klappt – die 400 Leute/Parteien in dem Bunker überleben würden? Wenn die dann an der Erdoberfläche noch überleben könnten – wer weiß, wie die Welt untergeht -, wären sie ja komplett auf sich selbst gestellt, wie in frühester Menscheitsgeschichte (oder noch nicht einmal dann). Dann würden sie wohl erst einmal ihren Proviant aufbrauchen und dann nach einigen Tagen/Wochen sich was anderes suchen müssen. Gibt es dann überhaupt noch Tiere und Pflanzen, oder gehen die auch „unter“? Wenn letzteres zuträfe, würde der letzte Mensch wohl zwangläufig verhungern oder verdursten, nachdem wahrscheinlich Kannibalismus aufgereten wäre.

Fazit: Das mit dem Bunker kommt für mich nicht in Frage. Dann würde ich lieber sofort draufgehen!

 

[GSR69]

...die 400.- wären besser in unserer Mopete angelegt.... :rofl:

:top: :respekt: :rofl:

 

[Undertaker]

Also ich hab Parzelle 0816 gleich neben Frau Merkel! Herr Bundespräsident hat sich von einem befreundeten Geschäftsmann schon die Zelle 0814 KAUFEN LASSEN. Ich bin also unter netten Nachbarn :rofl:

 

[GSR69]

Marie 14 Jahre alt:


Liebes Dr. Sommer Team.

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens.

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine.
Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt ?


Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist.
Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist !

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus !


Dein Dr. Sommer Team

:rofl: :rofl: :rofl:

 

[Corner]

:autsch:
5 min???
der 14-Jährige ist doch schon nach 10 sek fertig
:rofl:

 

[Corner]

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen !
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.

Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau:
"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen,
damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt.
Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen !

Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal !!........."


Im Taxi herrschte Totenstille !

:rofl:

 

[erny77mol]

...was zum Lachen!!!!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

[erny77mol]

Re: ...was zum Lachen!!!!

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!"
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Bitte einmal darauf achten, dass wir auch einen reinen Witze-Thread haben; DANKE!

Ordnung sollte sein, auch wenn es um Ulk geht !

Ich geh davon aus, dass der 2te Beitrag auch ein Witz sein soll ! Könnte natürlich auch ein Erlebnis von dir sein :rofl: !

:wink:

 

[erny77mol]

@non cherie: muss ich das beantworten??? :rofl:

aber du hast natürlich recht... werde mal den witze-tread ausgraben...

wer lesen kann ist klar im vorteil... hast du ja schon verschoben wie ich sehe..

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Lieber nicht , euch Nasen trau ich aber alles zu :baetsch: :wink: !

Treckerfreunde und GSR-Fahrer sind unberechenbar rost: !

Bis Männers Gedanken sortieren, habe wir Mädels das schon erledigt :rofl: !

Zurück zum Thema, kleine Einlage von mir :woman: :

Wer hat den Kreisverkehr erfunden?
Die Polen die fahren noch mit dem Lenkradschloß!
Späßle muss sein ...

:wink:

 

[Corner]

Zwei besoffene Opas gehen in den Puff.

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie zu einer Mitarbeiterin: "Leg mal in die ersten beiden Zimmer je eine Sex-Puppe ins Bett.
Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht und wir können auch noch unsere Mädels schonen."
.....
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:
"Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
"Und ich denke, meine war eine Hexe." "Ach komm - wie das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt,
dann flog sie zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein Gebiss mitgenommen."