Witze sind spitze!

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GSR69

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Re: ...was zum Lachen!!!!

Eine extrem dicke Frau beim Frauenarzt. Der Mediziner müht sich. Schließlich bittet er: "Könnten Sie mal rasch kräftig einen fahren lassen?"
Die Frau empört: "Wie bitte? Sagen Sie bloß, Sie brauchen das für die Untersuchung?"
Der Arzt: "Nein. Zur Orientierung." :D :rofl:
 

Zombi

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Ein Verbrecher bricht aus dem Knast aus. Er steigt in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten und nach einer Waffe zu suchen.
Im Haus findet er ein junges Ehepaar im Bett vor.
Er zwingt den Mann aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl.
Danach fesselt er die junge Frau ans Bett, steigt dabei über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Knast ausgebrochen und hatte schon seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er will bestimmt Sex. Tu alles was er verlangt, wehr dich bitte nicht. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht gefährlich aus und nur so können wir aus der Nummer heil heraus kommen.
Sei stark Schatz!" :woman:
Die Frau antwortet:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz!" :man:

Dumm gelaufen, nit wahr? :rofl:
 

Zombi

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Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: "Ein Bier bitte."
Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, vertut sich aber und geht rechts.
Da es schon stockdunkle Nacht in Texas ist, fällt er in den Pool.
Japaner brüllt um sein Leben:
"Bitte nicht abziehen, nicht abziehen ! BITTE nicht!"

Nit das ich etwas gegen Japaner hätt, doch sie sind eben großes Kino nit so gewohnt. :D
 

GSR69

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Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" :D :whistle:
 
G

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Guest
:baetsch:

Hamburger ohne Gurke bitte:

Kennt ihr den Unterschied zwischen einer Frau und einem Hamburger ?




Nah ???



Der Hamburger schmatz nicht wenn man die Gurke raus zieht :red: !

UND noch einer für unsere lieben Nachbarn ;) :

Ein Österreicher will nach Amerika auswandern spricht aber keine Wort englisch. Daraufhin bittet er einen Freund um Rat.
Waun du kän englisch sprichst is ned schlimm. Du muast afach gonz gonz longsom sprechn des is des gläche wia englisch.
In Amerika angekommen bestöd er in äner Bar a Bier beim Barmann. Iiiiccchhhh häääääätttttteeeee geeeeeeeerrrrrrnnnnneeeeee ääääääännnn Biiiiiiiiiiieeeeeeeerrrr büüüüüüüüüüttttteeeee.
Äne hoibe Stunde späta kommt da Barmann und fragt:
"Biiiiisssstttt ddduuuuuu ooooooochhhhhhhh ääääääännnnnnn Öööööööössssstttttteeeeeeeerrrrrrrääääääääccchhhhh eeeeerrrr -"
Antwort: "Jaaaaaa bbbbiiiiiiinnnnnn iiiiiccccchhhhhh."
Wieda äne hoibe Stunde späta kommt da Barmann und sogt:
"Wwwaaaaaaauuuuunnnn duuuuuuuu oooooooocchchhhh äääääääääännnnnn Öööööössssttteeeeerrrääääächhhheeeer biiiiiiissssst, wwiiiiiiieeeessoooooo spreeeeeecccchhhhhheeeeennn wwiiiiiiiiiirrrrr daaaaauuuuuuuunnnnn Eeeeeeeennngggggllllliiiiiissssscccchhh?"
 

GSR69

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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste!"

......

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen. Das Ganze wiederholt sich dreimal.
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Antwortet der Mann: "Also, das war so: Da war eine Fee, und ich hatte drei Wünsche frei. Ich hab mir immer gute Gesundheit gewünscht. Das war okay. Immer genug Geld, ist auch okay. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden?..." :whistle:
 

Corner

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Männer sind die besten Köche. Mit zwei Eiern, einer Wurst und ein wenig Milch können sie den Bauch einer Frau für 9 Monate füllen. :rofl:
 
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Eine Rechnung, die schlaflose Nächte bereitet:

babyschnuller-kaktus.jpg

:baetsch:
 

GSR69

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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..." :rofl: :D
 
G

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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!


Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die EM anfängt ?"

:whistle:
 
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Öööhm, ich habe ernsthaft nix gegen sie, finde es sogar nett in deren Ländle, vor allem mit dem Schiff auf den Kanälen; muss ja auch durch so manchen Blondinenwitz durch!

Was nicht tötet, härtet ab ... das mussten auch Ostfriesen, Österreicher, Schwaben, Schotten und sonstige Witzeopfer erfahren :prost: .

Noch einer der mir aus Urzeit dazu einfällt, grad gut zur Kritik passt ;) :

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln." :rofl:
 
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