Witze sind spitze!

[snow]

Früher haben wir Drachen getötet und Jungfrauen geheiratet.

Heute, da gibts keine Jungfrauen mehr, also muss man den Drachen heiraten

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

ODER sich auch vor diesen Ungeheuern schützen und sein Ding allein durchziehen!

HIER ein paar Tipps für diese eventuellen Lebenslagen !

http://www.maennerseiten.de/h-haus.htm

Vor allem die lebenswichtige Singlefrage wird dort auch beantwortet:

Macht "Staubsaugen" schwanger ????
NEIN meine Herren !

 

[Corner]

Winterwunderland Erzgebirge

12.August
Heute haben wir unser neues Haus bezogen, im sonnenverwöhnten Erzgebirge.
Es ist herrlich hier. Die Berge sind majestätisch anzuschauen. Ich kann es
kaum erwarten, sie schneebedeckt zu sehen. Ich liebe diesen Ort.

14.Oktober
Das Erzgebirge ist das schönste Plätzchen auf der Erde.
Das Herbstlaub leuchtet in allen Farben von Gelb bis Orange über Feuerrot.
Ich habe einen Spaziergang in unseren herrlichen Bergwäldern gemacht und dabei einen Hirsch gesehen.
Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur, gar keine Frage, ich fühle mich wie im Paradies. Ich liebe diese Gegend.

11.November
Bald geht es los mit der Hirschjagd. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man so anbetungswürdige Geschöpfe totschießen kann.
Hoffentlich schneit es bald. Ich liebe das Erzgebirge.

2.Dezember
Letzte Nacht hat es geschneit. Beim Aufstehen war alles in weiße Watte gehüllt. Wie auf der Ansichtskarte.
Wir sind raus gegangen, um den Schnee in der Einfahrt weg zu räumen und wir haben eine Schneeballschlacht
gemacht. Ich habe gewonnen. Als der Schneepflug vorbei kam, durften wir die Einfahrt noch mal frei schaufeln.
Eine wunderbare Gegend, dieses Erzgebirge.

12.Dezember
Letzte Nacht wieder Schnee – wunderbar. Der Schneepflugfahrer hat wieder allerlei Schabernack im Sinn und pflügt unsere Einfahrt randvoll.
Ich liebe diese Menschen.

19.Dezember
Letzte Nacht noch mehr Schnee. Ich komme nicht mehr zur Arbeit.
Der Weg ist schulterhoch mit Schnee zugepackt. Ich bin vom Schaufeln fix und fertig. Scheiß Schneepflugfahrer.

22.Dezember
Die ganze Nacht fällt diese weiße Scheiße vom Himmel. An beiden Händen habe ich Blasen vom ewigen Geschaufel.
Ich weiß hundertprozentig: der Schneepflug versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich den Weg frei geschaufelt habe.
Arschloch!

25.Dezember
Fröhliche Weihnachtsbescherung! Schneescheiße so weit das Auge reicht.
Wenn ich die Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, hau ich ihm die Schnapsnase platt.
Warum streuen die eigentlich kein Salz? Auf dieser Rutschbahn bricht man sich doch alle Knochen. Vollidioten!

27.Dezember
Letzte Nacht wieder Schneescheiße – was sonst!
Ich bin seit drei Tagen eingesperrt und geh nur nach draußen, wen der Schneepflug vorbei dröhnt.
Einfahrt frei schaufeln! Ich kann nirgendwo hin. Das Auto liegt irgendwo unter dem Schneegebirge.
Der Wetterfritze meint, diese Nacht kriegen wir noch mal 25 cm von dem Dreck.
Weißt Du, wie viel das in Schneeschaufelladungen sind, 25 cm? Es ist leichter, ein Meer auszusaufen.

28.Dezember
Der Hilfsschüler von der Wettervorhersage hat sich vertan. Es waren 80 cm.
Wenn das so weiter geht, sind wir im Spätsommer einigermaßen schneefrei.
Der Schneepflug ist auf der Straße stecken geblieben.
Dieser Granatendepp von Fahrer kommt an und will sich eine Schaufel ausborgen.
Ich habe ihm höflich nahe gebracht, das mir erst sechs davon kaputt gegangen sind,
weil ich ständig den Schnee wegschippe, den er mir in die Einfahrt schmeißt.
Anschließend habe ich meine letzte Schaufel auf seiner hübschen Pudelmütze zerschlagen. Eingeborenentrottel!

4.Januar
Überraschung. Ich konnte heute mit dem Auto raus. Ich bin zum Supermarkt gefahren, um Vorräte und eine neuen Schaufel zu kaufen.
Auf dem Rückweg rennt mir so ein Rindvieh von Hirsch ins Auto – 3000 € Schaden.
Dieses Hirschgesindel gehört abgeknallt Ich dachte, das hätten die Jäger bereits im November erledigt. Waidmannsfratzen!

3.Mai
War mit dem Auto in der Werkstatt. Ob du es glaubst, oder nicht.
Die Karre ist total durch gerostet. Das kommt von der elenden Salzerei.
Ich hasse diese Gegend!

10.Mai
Die Möbelpacker sind da. Es gibt Menschen, die sich im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte befinden – und es gibt Menschen,
die sich freiwillig im Erzgebirge befinden.
Wir kommen zurück nach Mallorca!
Scheiß Gebirge! Scheiß Schnee! Schneescheiße!

 

[GSR 600]

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen ,
in der Nähe von Leipzig .
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende , nackte Frau .
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse .
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater :
Figgse , Babba , Figgse !!!
Daraufhin der Vater :
Nur , wennde dor Muddi nüscht soochst !!!

 

[Andreas1]

"Im Wald" erinnert mich auch an einen bösen Witz:

Geht ein Belgier mit einem kleinen Mädchen durch den Wald.
Sagt das Mädchen: "Ganz schön düster hier, könnt man glatt Angst bekommen."
Darauf der Belgier: "Was soll ich erst sagen? Ich muss gleich noch allein zurück."

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

OHA, der war aber wirklich BÖSE !

Zu böse fällt mir der ein:

Rotkäppchen sitzt im Wald und pflückt Blumen. Kommt der große, böse Wolf hinter einem Baum hervor und sagt "Rotkäppchen, jetzt bist Du dran!" - "Oh, wenn ich schon sterben muss," antwortet Rotkäppchen, "habe ich dann wenigstens noch einen Wunsch frei?" Der Wolf erwidert "Ich bin heute gut drauf, du hast sogar drei Wünsche frei. Was ist der erste?" "Wolf, ich möchte, dass du mich zur Frau machst!" sagt das Rotkäppchen.
Der Wolf legt sich also ins Zeug, macht Rotkäppchen zur Frau, wischt sich den Schweiß von der Stirn und fragt "Und was ist dein zweiter Wunsch?" - "Noch mal." - Abermals gibt sich der Wolf große Mühe und fragt schließlich, schon etwas atemlos, nach dem dritten Wunsch. - "Noch mal". Der Wolf gibt sein Letztes und bricht völlig entkräftet tot über Rotkäppchen zusammen.
Kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und rügt Rotkäppchen seinen Zeigefinger schüttelnd: "Rotkäppchen, das war schon der dritte große, böse Wolf diese Woche!"

 

[GSR 600]

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt.
"Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist."
"Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!"
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
"Hast Du meinen Rat nicht befolgt?"
"Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!"

 

[robi90]

Wandern zwei Männer durch die Wüste Sahara.
Plötzlich taucht eine Schlange auf und beißt den einen in sein bestes Stück. Dem armen Kerl wird es auf einmal ganz übel.
Der andere erkennt die Vergiftung und ruft per Satellitentelefon einen Arzt an und fragt nach Hilfe.
Der Arzt sagt: "Als erstes müssen Sie den betroffenen hinsetzen."
Kein Problem. Er setzt seinen Gefährten hin.
"Als zweites müssen Sie die Wunde mit ihren Händen abdrücken."
Der Gefährte überwindet sich, kniet sich hin und drückt fest zu.
"Als drittes müssen Sie das Gift aus der Wunde saugen."
Da guckt der Gefährte den leidenden in die Augen und sagt: "Der Arzt sagt, du musst sterben. Keiner kann mich dazu zwingen."

 

[Gelöschtes Mitglied 1545]

In Düsseldorf eröffnet ein neues Bordell, richtig edel und groß, mit riesigem Wartesaal. Um seinen Gästen etwas besonderes zu bieten geht der Bordellbesitzer in eine Zoohandlung und kauft einen sprechenden Papageien, zusammen mit einem schicken Käfig, um die wartenden Gästen im Wartezimmer zu beschäftigen damit diesen nicht langweilig wird.

Von Anfang an läuft das Bordell hervorragend, allerdings hat der Papagei zur Verwunderung des Besitzers ab dem Tag wo er in´s Wartezimmer gekommen ist kein Wort mehr gesprochen. Wochen vergehen, Monate vergehen und alle Versuche auch nur den kleinsten Mucks aus dem Papagei zu kriegen schlagen fehl. Schließlich, nach neun Monaten ist der Besitzer es leid und verkauft das Tier an einen befreundeten Gourmet-Restaurant Besitzer der das schöne Tier rein der Optik wegen schon immer haben wollte.

Stolz wie Oskar postiert er das Tier zusammen mit dem wirklich schönen Käfig bei der ersten großen Festveranstaltung direkt vorne am Empfang wo die Gäste vom Chef und vom Personal persönlich begrüsst werden. Aufmerksam beobachtet der Papagei das geschehen wie die gut gekleideten Herren mit ihren Frauen eintreten. Bis auf einmal, oh wunder fängt er an zu sprechen "Ähhhckz, Nabend der Herr"........ "Ähhhckz, Nabend der Herr"......"Ähhhckz, Nabend der Herr", das geht die ganze Zeit so weiter, der Papagei hat sichtlich Freude und mindestens jeder zweiter Herr, aber nicht deren Frauen werden so freundlich begrüßt.

Als später schließlich alle Leute auf ihren Plätzen sitzen, sich die Lautstärke gelegt hat und viele noch fasziniert dem Papagei zuschauen fängt dieser erneut voller Entzückung an zu sprechen "Ähhhckz, so viele nette bekannte Herren,.... nur die Nutten sind andere :twisted:

 

[Ronny76]

Wandern zwei Männer durch die Wüste Sahara.
Plötzlich taucht eine Schlange auf und beißt den einen in sein bestes Stück. Dem armen Kerl wird es auf einmal ganz übel.
Der andere erkennt die Vergiftung und ruft per Satellitentelefon einen Arzt an und fragt nach Hilfe.
Der Arzt sagt: "Als erstes müssen Sie den betroffenen hinsetzen."
Kein Problem. Er setzt seinen Gefährten hin.
"Als zweites müssen Sie die Wunde mit ihren Händen abdrücken."
Der Gefährte überwindet sich, kniet sich hin und drückt fest zu.
"Als drittes müssen Sie das Gift aus der Wunde saugen."
Da guckt der Gefährte den leidenden in die Augen und sagt: "Der Arzt sagt, du musst sterben. Keiner kann mich dazu zwingen."

 

[GSR 600]

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir verzeihen." Lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 37!"

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

 

[Leimi]

Kaufhaus für Männer

In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern,deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die
4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum
6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. Dieses STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. :lechz:
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Buildings. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein A....loch, wenn Du gesoffen hast".

 

[Semmelbrot]

Wer hat das grössere Nationalgefühl? Ein Italiener oder ein Franzose?
Der Italiener! Er trinkt aus einem Römer. Aber schon mal einen Franzosen aus einem Pariser trinken sehen?

 

[Gelöschtes Mitglied 1373]

Französin: Isch weiß gar nich, warum in Deutschlond die Kondomö Pariser genonnt wörden; wir sagen doch auch nicht Berliner dazu.
Denn stellen sie sich vor, isch kaufö "Berliner" und werdö gefragt: " Mit Füllung oder ohne" - Mon dieu!

 

[Semmelbrot]

Hihi ^^


Die Kinder in Tschernobyl lachen nicht, sie strahlen.

 

[SKL]

Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.

Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen."

Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen."

Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen."

Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen, ächzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich Jäger - tue scheissen".

 

[rookie83]

Ein Mann geht allein durch den Wald und trifft plötzlich eine Gute Fee.
Die Fee sagt " So guter mann, du warst dein ganzes Leben ein ehrlicher, fleißiger und beundernswerter Mann, aus Dank hast du drei Wünsche frei. Aber bedenke, alles was du dir wünscht, bekommt deine Frau doppelt."

Der Mann überlegt kurz, und sagt, " als erstes wünsche ich mir 10 Mio. Euro."
Rauch steigt auf, vor ihm liegen 10 Millionen.
Bedenke, sagt die Fee, deine Frau hat jetzt 20 Mio. euros.

Als zweites wünscht sich der Mann eine Villa am Mittelmeer.
Rauch steigt auf, vor ihm liegt die Besitzurkunde über eine Prachtvilla in Monaco.
Die Fee will gerade was sagen, unterbricht er sie und sagt." Ich weiß ich weiß, meine Frau besitzt nun zwei villen am Mittelmeer.

Gut sagt die Fee, was ist dein dritter Wunsch?

Schlag mich halbtot.....

 

[SKL]

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"

Sagt der Ritter:
"1. Mein Pferd soll unverwundbar sein."
"2. Ich will unverwundbar sein."
"3. Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht, aber nichts passiert.

Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht."

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"