G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
:shock: 
:shock:
Daniela zu ihrem Mann:
"Was mich nervt, ist Dein ständiges ''mein Auto - mein Geld - mein Haus'', als ob alles Dir gehören würde!
Was suchst Du eigentlich?"
Darauf er: "Unsere Unterhosen!"
:shock: Daniela zu ihrem Mann:
"Was mich nervt, ist Dein ständiges ''mein Auto - mein Geld - mein Haus'', als ob alles Dir gehören würde!
Was suchst Du eigentlich?"
Darauf er: "Unsere Unterhosen!"
Ronny76
Bekannter User
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich raus holen,
dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich raus holen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:"Den Typen kenne ich auch!"
dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich raus holen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:"Den Typen kenne ich auch!"
Semmelbrot
Bekannter User
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Dear genitals! Thanks for not bleeding every month. You're the best! Sincerely, a man.
Non Cherie schrieb:Den bekam ich heute, bissl hart, doch ihr vertragt den schon
!
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident
der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"
Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"
redrum
Forenmitglied
Die Stewardess läuft durch die Reihen im Flugzeug und nimmt die Bestellungen der Passagiere auf.
Ein Mann bestellt sich einen KAffee.
10 Minuten vergehen und der Mann wartet immer noch.
Er wird langsam ungeduldig. Da sieht er ein paar Reihen vor sich einen Papgei der zur Stewardess ruft "Schlampe, bring Wodka!"
Sofort bekommt der Papagei seinen Wodka, während der Mann noch immer auf auf seinen Kaffee wartet.
Weitere 10 Minuten vergehen, als der Papagei erneut ruft "Schlampe, bring Wodka!" Und wieder bekommt der Papagei sofort seinen Wodka.
Der Mann noch immer wartend, total entnervt.
Er probiert es nun auch auf diese freche Art und Weise und ruft "Schlampe, bring Kaffee!"
Die Stewardess, total erbost, schmeißt daraufhin beide aus dem Flugzeug.
Während sie Richtung Erde stürzen schüttelte der Papagei nur den Kopf und sagte.
"Also wenn ich nicht fliegen könnte, hätte ich an deiner Stelle nicht so die große Schanuze gehabt!"
Ein Mann bestellt sich einen KAffee.
10 Minuten vergehen und der Mann wartet immer noch.
Er wird langsam ungeduldig. Da sieht er ein paar Reihen vor sich einen Papgei der zur Stewardess ruft "Schlampe, bring Wodka!"
Sofort bekommt der Papagei seinen Wodka, während der Mann noch immer auf auf seinen Kaffee wartet.
Weitere 10 Minuten vergehen, als der Papagei erneut ruft "Schlampe, bring Wodka!" Und wieder bekommt der Papagei sofort seinen Wodka.
Der Mann noch immer wartend, total entnervt.
Er probiert es nun auch auf diese freche Art und Weise und ruft "Schlampe, bring Kaffee!"
Die Stewardess, total erbost, schmeißt daraufhin beide aus dem Flugzeug.
Während sie Richtung Erde stürzen schüttelte der Papagei nur den Kopf und sagte.
"Also wenn ich nicht fliegen könnte, hätte ich an deiner Stelle nicht so die große Schanuze gehabt!"
Ronny76
Bekannter User
:respekt: ....dasware leben....
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
:rofl:
Unterhaltung am Stammtisch:
"Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Mädchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!" :baetsch:
Unterhaltung am Stammtisch:
"Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Mädchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!" :baetsch:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Zwei Kumpels wollen einen drauf machen, haben aber kein Geld. Da kommt der eine auf eine großartige Idee: „Pass auf, ich kauf uns jetzt ein Würstchen, dafür reicht das Geld noch, dann gehen wir in eine Kneipe, bestellen uns Bier, trinken es aus, und dann stecke ich das Würstchen vorne in die Hose. Du kniest dich hin und nimmst das Würstchen in den Mund, sodaß es aussieht wie – na du weißt schon; und dann werden sie uns rauswerfen und wir bezahlen nichts.“
Der andere ist etwas ungläubig, will das aber dann doch mitmachen.
So tauchen sie dann in der ersten Kneipe auf, bestellen das Bier und zum Schluß ziehen sie diese Nummer ab. Natürlich sieht es der Wirt und schreit los „Was macht ihr da, ich glaub's ja wohl nicht, ...raus mit euch“. Nur zu gern befolgen die beiden den Rausschmiß und wiederholen das Ganze in der nächsten Kneipe. Auch dort werden sie sofort rausgeschmissen. Und so geht es weiter – aber in der 7. Kneipe will der Kumpel nicht mehr mitmachen und jammert: „Ich kann nicht mehr, ich bin schon völlig blau und außerdem tun mir die Knie weh – laß uns das Ganze beenden“.
„Ja“ gesteht da der andere „ich hab' auch keine Lust mehr, und außerdem hab' ich schon in der 3. Kneipe das Würstchen verloren!“
Der andere ist etwas ungläubig, will das aber dann doch mitmachen.
So tauchen sie dann in der ersten Kneipe auf, bestellen das Bier und zum Schluß ziehen sie diese Nummer ab. Natürlich sieht es der Wirt und schreit los „Was macht ihr da, ich glaub's ja wohl nicht, ...raus mit euch“. Nur zu gern befolgen die beiden den Rausschmiß und wiederholen das Ganze in der nächsten Kneipe. Auch dort werden sie sofort rausgeschmissen. Und so geht es weiter – aber in der 7. Kneipe will der Kumpel nicht mehr mitmachen und jammert: „Ich kann nicht mehr, ich bin schon völlig blau und außerdem tun mir die Knie weh – laß uns das Ganze beenden“.
„Ja“ gesteht da der andere „ich hab' auch keine Lust mehr, und außerdem hab' ich schon in der 3. Kneipe das Würstchen verloren!“
Ronny76
Bekannter User
:rofl: :rofl: :rofl: Das war Leben :rofl: :rofl: :rofl:
Ronny76
Bekannter User
Ein Mann erwacht aus dem Koma, er hatte einen schweren Autounfall, seine Frau blieb nahezu unverletzt.
Seine Frau sitzt gerührt an seinem Krankenbett.
Er: "Schatz, weist Du noch, damals als meine Firma pleite ging? Du warst an meiner Seite"
Sie (gerührt): "Ja ich weiß"
Er: "Und als mir auf unserer Reise nach Rom alles geklaut wurde?"
Sie (zu Tränen gerührt): "Ja auch das haben wir gemeinsam gemeistert!"
Er: "Und nun der Unfall, auch da warst Du dabei. Weist Du was das zu bedeuten hat? DU BRINGST MIR UNGLÜCK!"
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Seine Frau sitzt gerührt an seinem Krankenbett.
Er: "Schatz, weist Du noch, damals als meine Firma pleite ging? Du warst an meiner Seite"
Sie (gerührt): "Ja ich weiß"
Er: "Und als mir auf unserer Reise nach Rom alles geklaut wurde?"
Sie (zu Tränen gerührt): "Ja auch das haben wir gemeinsam gemeistert!"
Er: "Und nun der Unfall, auch da warst Du dabei. Weist Du was das zu bedeuten hat? DU BRINGST MIR UNGLÜCK!"
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
:baetsch:
Ob der zu Guttenberg seine Dissertation schon bayreuth hat?
Ob der zu Guttenberg seine Dissertation schon bayreuth hat?
Semmelbrot
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87% der Bildleser sind dafür, dass Guttenberg wieder als Arzt praktizieren soll.
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
Auch Ursula von der Leyen wollte nicht mehr neben Guttenberg sitzen, weil er immer abschrieb !
(Und die nächste Plagiatsaffäre scheint anzurollen ... eieieiei :shock: :hush: )!
Flachwitze?
Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer. Die verputzen ganze Häuser.
!(Und die nächste Plagiatsaffäre scheint anzurollen ... eieieiei :shock: :hush: )!
Flachwitze?
Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer. Die verputzen ganze Häuser.
Ronny76
Bekannter User
Guttenberg soll seinen Namen bei Wikipedia abgeschrieben haben... :baetsch:
Darkrider
Neu an Board
...und die nächste Nummer....haben doch alle Dreck am Stecken rost:
http://www.spiegel.de/unispiegel/studiu ... 88,00.html
rost: http://www.spiegel.de/unispiegel/studiu ... 88,00.html
G
Gelöschtes Mitglied 1373
Guest
GENAU, das meinte ich heute !
:smoke: Fragt die Praktikantin im Bundesverteidigungsministerium: “Wo ist denn der Kopierer?“
!:smoke: Fragt die Praktikantin im Bundesverteidigungsministerium: “Wo ist denn der Kopierer?“
Der neue Lügendetektor
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus !
Vater : Na, Sohnemann ? Wo warst du heute während der Schulzeit ?
Sohn : Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn !
Sohn : Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut !
Vater : Welchen Film hast du geschaut ?
Sohn : Toy Story !
Roboter schlägt Sohn !
Sohn : Okay, es war ein Porno-Film !
Vater : WAS ? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist !
Roboter schlägt Vater !
Mutter : Haha, ist halt dein Sohn !
Roboter schlägt Mutter !
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus !
Vater : Na, Sohnemann ? Wo warst du heute während der Schulzeit ?
Sohn : Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn !
Sohn : Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut !
Vater : Welchen Film hast du geschaut ?
Sohn : Toy Story !
Roboter schlägt Sohn !
Sohn : Okay, es war ein Porno-Film !
Vater : WAS ? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist !
Roboter schlägt Vater !
Mutter : Haha, ist halt dein Sohn !
Roboter schlägt Mutter !