Ich weiß nicht, ob es das hier schon gab,
ist in jedem Fall genial
http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/ ... uessen.htm
ist in jedem Fall genial
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bull69
Bekannter User
Sorry,gab's schon. Gerade letzte Woche glaub ich. :thinking:
Aber trotzdem gut. :thumbup:
Aber trotzdem gut. :thumbup:
Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.
Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus,
schicke mir eine stumme Nymphomanin, die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Saisonkarten für alle Fußballspiele.
Und es ist mir scheiß egal, dass sich das nicht reimt!!!!
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.
Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus,
schicke mir eine stumme Nymphomanin, die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Saisonkarten für alle Fußballspiele.
Und es ist mir scheiß egal, dass sich das nicht reimt!!!!
ThorOdw
Forenmitglied
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du... bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
@ Corner :thumbup:
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."
GSR69
Bekannter User
Endlich eine vernünftige Erklärung
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden
wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber wenn
ihr Männer euch eine Frau aufreißt, dann seid ihr
die Größten.
Darauf der Freund:
Ich erkläre dies mal so. Wenn du einen Schlüssel
hast, der der in jedes Schloss passt, dann hast du
den Master-Schlüssel, wenn du aber ein Schloss
hast, in das jeder Schlüssel passt, dann hast du
einfach nur ein billiges Schloss.
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden
wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber wenn
ihr Männer euch eine Frau aufreißt, dann seid ihr
die Größten.
Darauf der Freund:
Ich erkläre dies mal so. Wenn du einen Schlüssel
hast, der der in jedes Schloss passt, dann hast du
den Master-Schlüssel, wenn du aber ein Schloss
hast, in das jeder Schlüssel passt, dann hast du
einfach nur ein billiges Schloss.
@ Olli.. :thumbup:
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
bull69
Bekannter User
Autsch!!! :shock:
mike-z
Bekannter User
Ein junges Mädchen hat Besuch von ihrem Freund.Die Mutter wundert sich das es so leise ist im Kinderzimmer.
Sie schaut nach und fragt: "was macht ihr denn hier?"
Darauf die Tochter:"wir machen Doktorspiele!".
"Ach dann ist ja alles gut" meint die Mutter"ich dachte schon ihr raucht!"
Sie schaut nach und fragt: "was macht ihr denn hier?"
Darauf die Tochter:"wir machen Doktorspiele!".
"Ach dann ist ja alles gut" meint die Mutter"ich dachte schon ihr raucht!"
Ing_Patz
Bekannter User
:rofl:
Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter.
Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann.
Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben. " antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch.
" Papa was soll das - was machst Du da? " schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet:
" Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder?"rost:
Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter.
Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann.
Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben. " antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch.
" Papa was soll das - was machst Du da? " schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet:
" Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder?"
rost:
mike-z
Bekannter User
:rofl: :rofl: :thumbup:
ReMi
Forenmitglied
:rofl: :bravo:
:bravo:
schlupi269
Forenmitglied
Neue Familienformen :rofl: :rofl: :hush:
:rofl: :rofl: :hush:GSR69
Bekannter User
Hey Ing....das ist ja voll der Brüller.... :rofl: :thumbup: :rofl:
Gruß
Olli :wink:
Gruß
Olli :wink:
mike-z
Bekannter User
Rotkäppchen läuft durch den Wald und trifft Pinoccio.
Sie setzt sich auf seine Nase und schreit ihn an:
"LÜG DU SAU , LÜG !!!"
Sie setzt sich auf seine Nase und schreit ihn an:
"LÜG DU SAU , LÜG !!!"
Fahrzeugkontrolle.
Polizist: “Fahrzeugpapiere und aussteigen! Ich denke, Sie sind betrunken!”
Autofahrer: “Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!”
Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Autofahrer: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Autofahrer: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Autofahrer: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?” Autofahrer: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?”
Autofahrer: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!”
Autofahrer (maximal genervt): “Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”
Polizist: “Na klar, eine Nutte.”
Autofahrer: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?”
Nach der Kontrolle hatte der Fahrer keinen Führerschein mehr
Polizist: “Fahrzeugpapiere und aussteigen! Ich denke, Sie sind betrunken!”
Autofahrer: “Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!”
Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Autofahrer: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Autofahrer: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Autofahrer: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?” Autofahrer: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?”
Autofahrer: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!”
Autofahrer (maximal genervt): “Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”
Polizist: “Na klar, eine Nutte.”
Autofahrer: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?”
Nach der Kontrolle hatte der Fahrer keinen Führerschein mehr
sunc93
Bekannter User
Den hatten wir zwar schon öfter
Ist aber immernoch lustig
Ist aber immernoch lustig