Witze sind spitze!

[Corner]

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
:rofl:

 

[ReMi]

:rofl: :rofl: klasse :rofl: :rofl:

 

[sunc93]

Der ist geil

 

[GSR69]

...schönes Ding Corner.... :bravo: :rofl: :rofl:

 

[GSR69]

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

 

[Markus1]

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an :
Schatz, ich habe hier ein neues Puzzle, aber ich kanns nicht. Jedes Teil sieht wie das andere aus .
Darauf der Freund .
Hast du eine Vorlage ?
Ja , auf der Schachtel ist ein roter Hahn.
Aber es klappt trotzdem nicht .
Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen .
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen .
Dann sagt er :
So liebes, jetzt packen wir die Cornflakes schön wieder ein und reden nicht mehr drüber.

 

[Tattoolady]

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: " sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? " Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "

 

[GSR69]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

 

[mike-z]

...ALSO ICH BIN GRUNDSÄTZLICH STRIKT GEGEN RASEN AUF DER AUTOBAHN !...

wer soll den auch ständig mähen ? :thinking:

 

[PsYcO1909]

Haha geiler Dinger bei! ^^

Ich hab da auch mal einen:
Geht ein Schalker in ne Kneipe und setzt sich an den tresen. Dort bestellt er sich beim Wirt ein Bier. Als er seine Jacke ausgezpgen hat und sich umsah, stellte er fest das er in einer Stammkneipe von Borussia Dortmund saß.
Das Bier kam und zum gehen war es zu spät.
Der Wirt frug ihn: "Wolltest du etwa schon gehen?"
Daraufhin antwortete der Schalker: "Joa...ich denke das ich hier nicht sonderlich willkommen bin."
"Ach quatsch", antwortete der Wirt, "Ich kann dir sogar dein Bier kostenlos geben wenn du ein Wüfelspiel mit mir machst"
Der Schalker willigte ein und frug dann nach den Spielregeln.
Mit Freude erklärte der Wirt die Spielregeln: "Hier hast du einen Wüfel. Wenn du eine 1-5 Wüfelst verhauen wir dich!"
Der Schalker frug schockiert was denn sei wenn er eine 6 würfeln würde.
Da antwortete der Wirt: "Dann mein lieber Freund, darfst du nochmal würfeln..."

gruß an meine Freunde aus GE

 

[schlupi269]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie; "Das kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen,etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er; "Nun gut,machen wir es."
Sie; "Es sieht aber halb erfroren aus, wie sollen wir es transportieren?"
ER; "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön war."
Sie; "Naja,aber der Gestank?"
ER; "Halt im doch die Nase zu!"

.....Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus-Das kleine Stinktier,mit dem er verdroschen
wurde, hat leider nicht überlebt.

 

[Lightning900]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier,
dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang,
schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst.
Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen.
Ich bin der mächtigste Mann der Welt.
Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

 

[DerMicha]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

 

[Corner]

:rofl:

 

[Büffel]

Das gute an dem Witz ist, dass man die Marken (beliebig) ändern kann... :baetsch: :devil:

 

[sack12274]

Der schluss mit der bmw muss aber bleiben :rofl:

 

[Freefly2]

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell!
Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"
"Seh'ns diese Kirsche?", sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon
Cherie!
Und nun fahren Sie endlich!"
Der Taxler fährt los,er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung
machen muß.
Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten -GLUPS- hat er die Kirsche
verschluckt.

"Sans wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur?
"Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine
neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig
nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten
und fährt weiter.

Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxler : "Marillnmamelad!"
Der Nackte: "Ich brauch eine Kirsche!" Der Taxler: "Hams kane ghobt!"
Der Nackte "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
Der Taxler: "Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Krapfn!"

 

[mike-z]

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

 

[DerMicha]

:rofl: :rofl: :rofl:

 

[sunc93]

Jaja schön abgeändert ^^