Witze sind spitze!

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PsYcO1909

PsYcO1909

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Bitte nicht falsch verstehen, habe selber nichts gegen Türken o.Ä aber den Witz kann ich euch einfach nicht vorenthalten.
Hoffentlich fasst ihr den nicht falsch auf. ;)

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast du in der Pause gemacht?" Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, du hast im Sandkasten gespielt. Wenn du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Std früher nach Hause gehen."
Fritz geht an die Tafel, schreibt das Wort fehlerfrei an und darf nach Hause gehen.
Jetzt wird Klaus nach seiner Pause befragt, Klaus antwortet: "Ich habe mit Fritz im Sandkasten gespielt." Der Lehrer: "Wenn du "Kasten" fehlerfrei anschreibst, darfst auch du 2 Std früher nach Hause gehen."
Klaus schreib "Kasten" fehlerfrei an und geht ebenfalls nach Hause.
Nun muss Erkan seine Pause beschreiben: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beiden anderen in Kiste von Sand, aber die nix mich gelassen."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn du "rassistische Diskriminierung einer ethnische Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst darfst du auch 2 Std früher nach Hause." ..... :D
 
mike-z

mike-z

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:thumbup: :rofl:

hab auch noch was. :D

EROTISCH... ist wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt.
PERVERS... ist wenn das Huhn noch dran hängt.

:wink: Mike
 
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Triple

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Vier Motorradfahrer

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs:

HIER BIN ICH.. :rofl: :rofl:
 
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DerMicha

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Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.

Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?"

Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100
Sachen sollten schon drin sein!"

Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und
A17; drauf!"

Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"

Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem
Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.

Polizist: "Was ist denn mit der los?"

Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B324 entlanggefahren!"
 
F

Freefly2

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Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."


Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

:prost:
 
mike-z

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Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert, und wenn ich Glück habe, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"

:prost: :D :hello:
 
Zeppi01

Zeppi01

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:rofl:
 
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
 
paderbiker

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Österreich erklärt den Chinesen den Krieg aus wirtschaftlichen Gründen mit folgendem Schreiben:

"An die chinesische Regierung, ergeben sie sich, wir haben 500 Panzer uns 20 000Mann unter Waffen!"

Die chinesische Regierung reagiert mit den Worten:"Keine Chance, wir haben 50 000 Panzer und 2 000 000 Mann unter Waffen, sie werden verlieren!"

Darauf bläst die österreichische Regierung den Krieg ab, und erklärt dies den Chinesen:"Chinesische Regierung, wir sagen den Krieg ab, haben nicht soviel Unterkünfte für die Kriegsgefangenen!"
 
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